Woody Allen - Take the Money 1969

Frasi, citazioni, pensieri, aforismi, sentenze, motti, massime e detti di Woody Allen

Woody Allen
Woody Allen (alias Allen Stewart Konigsberg)
umorista, regista, sceneggiatore, attore, compositore,
scrittore e commediografo statunitense

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l’imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

L’unico rammarico della mia vita è quello di non essere qualcun altro.

Per la maggior parte del tempo non mi diverto granché, e per il resto non mi diverto affatto.

Fino all’anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: “No.”

Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.

I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.

Sono sbalordito dalla gente che vuole ‘conoscere’ l’universo, quando è già abbastanza difficile non perdersi nel quartiere cinese.

Dio è morto, Marx è morto ed anch’io non mi sento tanto bene.

Come mai sei triste? Sono in bancarotta spirituale. Sono vuoto. Sono spaventato, non ho anima. Mettiamola così, da giovane avevo meno paura aspettando la rivoluzione che adesso aspettando Godot. Un grande scrittore di nome Sofocle ha detto che probabilmente era meglio non nascere affatto: ho lottato, non volevo uscire, hanno dovuto tirarmi fuori. (dal film Harry a pezzi)

L’umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.

L’ultima volta che sono entrato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.

Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.

Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.

Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
Per te sono ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Il sesso senza amore è un’esperienza vuota. Ma fra le esperienze vuote è una delle migliori.

Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Quand’ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.

Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.

Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?

Io sono contro i rapporti prematrimoniali. Fanno arrivare tardi in chiesa.

Se solo Dio mi fornisse un segno evidente della sua esistenza! Potrebbe depositare una grande somma di denaro a mio nome in una banca svizzera.

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.

Essere bisessuale raddoppia immediatamente le tue possibilità al sabato sera.

Il mondo sta rimanendo senza geni… Einstein è morto, Beethoven è diventato sordo… e io incomincio a non sentirmi bene.

Sono agnostico, ma credo un po’ anche all’ateismo.

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

La tradizione è l’illusione dell’immortalità.

Per te sono un ateo. Per Dio sono una leale opposizione.

Cos’è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa che hai perso per sempre?

Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre…

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.

Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!

“Ma perché… perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?” egli disse, togliendole il reggiseno.

Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall’altra parte dice: “Le piacerebbe essere l’uomo vodka di quest’anno?”
E io rispondo: “No, sono un’artista e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra! ” E lui: “Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari”.
E io dico: “Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen”.

Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.

Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.

I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.

Non voglio raggiungere l’immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento.

La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall’industria dei divani.

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l’universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.

Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.

L’uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.

La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca.

L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.

Ti amo per quello che sei… ricca!

Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.

In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!

La purezza è l’alibi dei peccatori mancati.

L’umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.

Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.

Non è che ho paura di morire, solo che non voglio esserci quando accadrà.

Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione.

Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo.

Non voglio raggiungere l’immortalità con il mio lavoro. Voglio arrivarci non morendo.

Se tutto fosse illusione e nulla esistesse? In questo caso avrei pagato decisamente troppo per il mio tappeto.

I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.

Non condannate la masturbazione. E’ fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!

Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: “No.”

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.

Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero… di chiunque.

Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.

Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.

Il sesso è come il bridge. Se non hai un buon partner, spera almeno in una buona mano.

Se io faccio così bene all’amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo.

Il mio grado nell’esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.

Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.

Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d’accordo.


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